De réir mar a théann an t-amhrán, is deacair breakin ’a dhéanamh. B’fhéidir gur páirtí thú atá ag crochadh ar feadh an tsaoil mhóir ag fiafraí conas a fhios a bheith agat nuair a bhíonn caidreamh thart. Nó b’fhéidir gur tusa an duine a mhothaíonn gur rith an caidreamh a chúrsa. Slí amháin nó slí, ní rud simplí é an comhaontú sin a bhaint amach.
optad_b
Is féidir liom mo chéad bhriseadh fíor uafásach a shonrú fós. Bhí mé cúthail cúpla lá ag tosú ar mo bhliain úire sa choláiste nuair a chuir mo bhuachaill ansin téacs chugam, go neamhurchóideach, ag fiafraí an bhféadfaimis labhairt. Agus thóg mé i bhfad ó go maith é - laistigh de 24 uair an chloig, fuair mé mé féin ag freastal ar bheoir do lucht upperclassmen ag cóisir lasmuigh den champas, ag ól mo bhriseadh croí féin mar a dhumpáil mo chairde ardscoile go meafarach ar rós wilting mo chéad Real & # x2122; caidreamh.
Ag an am, dúirt mé nach bhfaca mé an briseadh ag teacht agus go raibh dall orm lena chinneadh tar éis beagnach dhá bhliain ag dul. Míonna ina dhiaidh sin, áfach, athsheolfaidh mé na chuimhneacháin roimh an mbriseadh, ag tarraingt bratacha dearga ó mo psyche - fiú na cinn a d’ardaigh mé féin.
Is éard atá i gceist ná go mbraitheann tú (nó go mbraitheann tú faoi láthair) ar an mbealach céanna. Mar sin, d’iarramar leideanna caidrimh shaineolacha a chabhróidh leat a fháil amach nuair a bheidh do chaidreamh thart. Labhair an Daily Dot leis Cyndi Darnell , teiripeoir gnéis agus caidrimh a bhfuil cáil idirnáisiúnta air, agus John Daly , saineolaí cumarsáide idirphearsanta agus ollamh staidéir cumarsáide in Ollscoil Texas ag Austin.
Conas a fhios a bheith agat nuair a bhíonn caidreamh thart
1) Níl aon chomhartha crua gasta ann a léiríonn go bhfuil caidreamh thart
Tosóimid ag rá nach bhfuil comhartha uileghabhálach ann a insíonn duit, pointe bán, go bhfuil caidreamh thart. Mar a thugann Darnell air, “ní sraith fuaimfhocail é an saol.” Deir Daly freisin nach n-oibríonn an t-oideas faoi chaidrimh, agus go bhfuil gach lánúin difriúil.
“Ní féidir linn a rá, go catagóiriúil,iad seoan iad na rudaí a chiallaíonn go bhfuil caidreamh go maith, agusiad seoan iad na rudaí a chiallaíonn go bhfuil caidreamh go dona, ”a deir Darnell. 'Tá an saol casta i ndáiríre.'
LEIGH NIOS MO:
- Conas a dhéanamh go n-oibreoidh caidrimh achair fhada
- 4 bhealach le caidreamh tocsaineach a bhaint amach
- An treoir aon-jerk maidir le briseadh suas le duine
- Conas a fháil ar breakup cosúil le Boss
2) Déantar duine amháin sa chaidreamh a sheiceáil go hiomlán
Deir Darnell nach bhfuil comhpháirtithe ar infheistiú níos lú ag tabhairt aird orthu. D’fhéadfá a thabhairt faoi deara go bhfuil níos mó ama á chaitheamh acu ag freagairt ríomhphoist nó ag braith ar Facebook. B’fhéidir go dtuigeann tú nach ndeachaigh tú ar dháta i gceann tamaill. Agus ní gá go gciallódh sé seo dáta ina gcaitheann tú airgead. Ina ionad sin, tá sé ag caitheamh ama d’aon ghnó ag déanamh rud a thugann aird ar an gcaidreamh.
Deir Darnell i ndeireadh na dála, go gcinneann duine go bhfuil caidreamh thart nuair nach féidir leo a bheith bothered páirt a ghlacadh, nó nach bhfuil siad toilteanach a thuilleadh.
“Nuair a dhéanann duine amháin seiceáil ar an gcaidreamh, séideann an caidreamh, toisc go dtógtar an caidreamh ar bheirt. Mar sin nuair a bhíonn duine amháin ar bhanna cheana féin, bíonn sé thar a bheith deacair don duine eile atá ag iarraidh fanacht, mar sin déan é a chothú leo féin, ”a dúirt Darnell leis an Daily Dot. “Nílim ag rá go bhfuil sé dodhéanta, ach tá sé an-annamh. Ní dócha go mbeidh duine amháin in ann caidreamh a chothú leo féin. '
3) D’fhéadfadh iompraíochtaí áirithe a léiriú go bhfuil duine amháin ag infheistiú níos lú i gcaidreamh
Tagraíonn Daly d’obair an Dr. John Gottman, a sheol an chéad saotharlann lánúineacha ar domhan— an tSaotharlann Grá —Aon Ollscoil Washington i 1986. D’fhorbair Gottman an rud ar a dtugann Daly na “ceithre pheaca marfacha a [léiríonn go gcaithfimid] a bhriseadh suas,” a thug Gottman ar a dtugtar na “Four Horsemen:” cáineadh, díspeagadh, cosantacht agus balla cloiche.
Déanann comhpháirtithe cáineadh nuair a dhéanann siad cáineadh an duine , in ionad an iompair a bhíonn i gceist leo. Taispeánann siad díspeagadh nuair a chuireann siad an duine eile síos, agus gníomhaíonn siad go cosantach nuair a imríonn siad an t-íospartach d’fhonn an milleán a chur ar an duine eile. Agus ar deireadh, déanann comhpháirtithe cloiche trí tharraingt siar ón duine eile agus diúltú dul i mbun rannpháirtíochta.
Deir Daly go gcoinníonn comhpháirtithe atá ar tí caidreamh a athluacháil ag caint faoin gcaidreamh, ach níl siad i ndáiríredhéanamhan obair. I measc na n-iompraíochtaí eile tá “ troid éagórach , ”Nó troid ar bhealaí lena mbaineann bulaíocht, dúmhál, nó gan a admháil go bhfuil tú mícheart. Níl a fhios ag comhpháirtithe freisin cathain is féidir argóint a fhágáil sula dtéann “rudaí go dona,” nó sula dtiomsaíonn sí i gcríoch dhíobhálach. Áitíonn gach duine, a deir Daly, ach uaireanta ní bhíonn a fhios ag daoine míshásta conas stopadh.
B’fhéidir nár mhaith le páirtí am a chaitheamh leat agus leithscéalta a fháil gan a bheith thart, nó d’fhéadfadh sé tarraingt siar go fisiciúil nó go mothúchánach (cé gur cheart duit an chúis atá le tarraingt siar a chinneadh). Féadfaidh siad ciniceas a thaispeáint faoin gcaidreamh, nó faoi na caidrimh i gcoitinne, a deir Daly. Mar shampla, d’fhéadfadh siad a rá, “Wow, féach ar an lánúin sin ag cuimilt thall ansin. Tá siad chomh gleoite, ach beidh siad ag foghlaim cé chomh dona is atá sé. '
4) Níl páirtí amháin réidh don rud a theastaíonn ón gcomhpháirtí eile
Uaireanta ní bhíonn tú réidh le haghaidh a bhfuil do pháirtí réidh, cosúil le pósadh nó leanaí a bheith agat, a deir Daly. B’fhéidir go mbeifeá ceart go leor leis na hathruithe saoil seo dá mbuailfeá leo 10 mbliana as seo, ach ní inniu. Ní chiallaíonn sé sin go bhfuil an caidreamh go dona, ach má tá tú ar leathanaigh éagsúla maidir le hathruithe saoil, beidh rudaí “awkward”, a rá a laghad.
B’fhéidir go bhfuil grá agat do do pháirtí, ach d’fhéadfadh go mbeadh gá leis an mbriseadh seo fós, fiú má tá sé deacair.
“Liathróid sneachta caidrimh. Tosaíonn siad ag dul síos an cnoc, ní féidir leat iad a stopadh ag pointe éigin gan é a scriosadh, ”a dúirt Daly.
5) Stopann tú ag cumarsáid faoi mhothúcháin agus strusóirí tábhachtacha
Féadfaidh duine i gcaidreamh aistritheach tosú ag féachaint ar ghnóthachain a pháirtí mar chaillteanais féin, in ionad gan a bheith cúramach cé a “bhuaigh” nó a “chailleann.” D’fhéadfadh sé go stopfadh comhpháirtithe ag caint lena chéile faoi strusóirí. B’fhéidir go bhfuil an chuma air go bhfuil sé sin go maith ar dtús, ach deir sé gur dócha gurb iad na rudaí a chuireann strus orainn na rudaí is tábhachtaí le labhairt le páirtí. Deir sé go bhféadfadh sé a bheith ina thuar freisin go bhfuil caidreamh “gan dóchas”.
“Críochnóidh daoine ag rá,‘ Bhuel, ní aontaímid choíche ar an gcaoi a gcaithim airgead, ná labhair faoi arís. Nó, ‘Ní bheimid riamh ag aontú ar ghnéas, ná lig dúinn é a thuilleadh.’ Agus ní chaitheann tú a chéile ach toisc gurb iad sin na rudaí a gcaithfidh tú oibriú tríd chun an caidreamh a choinneáil ag dul, ”a deir Daly .
Deir Daly gur léir gur mhaith le lánúineacha a bheith cúramach faoi chaidrimh mhí-úsáideacha, lena n-áirítear mí-úsáid chorpartha agus mhothúchánach - deir sé gur comharthaí iad sin go bhfuil an caidreamh “an-dona.”
6) B’fhéidir go bhfuil grá agat do do pháirtí, ach ní leor an grá leat féin chun caidreamh a shábháil
Deir Darnell toisc go rachaimid isteach i gcaidrimh le daoine fásta gan uirlisí, acmhainní nó eiseamláirí - ná ní fhaighimid oideachas caidrimh leordhóthanach go minic - ní infheistímid i gcaidrimh mar ba chóir dúinn. Ina áit sin, deir an tsochaí linn luach níos mó a bheith againn ar airgead ná grá agus infheistíocht níos mó a dhéanamh i gcomhpháirtíochtaí gnó. Tugann sé sin orainn níos mó ama agus fuinnimh a chaitheamh ar obair ná caidrimh rómánsúla. Deir sí nach bhfeiceann sí é seo mar rud míchuí nó mícheart, ach is breathnóireacht í ar an luach atá againn go sóisialta. É sin ráite, deir sí nach leor an grá.
“Tosaíocht a thabhairt do chumarsáid mhothúchánach agus d’fhéinfhiosrúchán. Tá na rudaí seo ríthábhachtach chun cairdeas, caidreamh gnó agus comhpháirtíocht phearsanta a chothú… Táimid ag smaoineamh go bhfuil an grá go leor - ní leor, ní leor é. Teastaíonn scileanna uainn, teastaíonn fuinneamh uainn, teastaíonn tiomantas uainn chun rudaí a choinneáil ag dul, mar gheall nach bhfuil caidreamh le haghaidh wimps, ”a deir Darnell. 'Ní le croí an duine é.'
D’fhéadfadh roinnt daoine a bheith ag súil nach mbeidh rudaí “ag titim ina n-áit”, ach deir Darnell go gcaithfear plean a bheith ann chun tús áite a thabhairt don chaidreamh. Agus an leithscéal a dhéanamh go bhfuil tú ró-ghnóthach anois níl tú ag eitilt ach an oiread. Seo mar a oibríonn an saol, agus má fhanann tú leis an am “foirfe” chun obair ar do chaidreamh, a deir sí, fanfaidh tú go deo.
6) Mothaíonn do chuid argóintí níos lú gur léiriú iad ar shaincheisteanna eile
B’fhéidir go bhfuil tú féin agus do pháirtí ag argóint, ach b’fhéidir nach gá go bhfuil tú ag léiriú na ceiste “fíor” atá os do chomhair.
Deir Darnell nach gá go ndéanann daoine argóint faoi shaincheisteanna a thugann dúshlán an chaidrimh. D’fhéadfadh siad a bheith ag argóint faoin mbruscar, ach is léiriú é ar fhadhbanna eile. Mar a deir Daly, déanann gach lánúin argóint. Is iad na difríochtaí a bhaineann le caidrimh a bhféadfadh obair a bheith ag teastáil uathu, áfach, ná go mbíonn lánúineacha ag troid go héagórach agus nach bhfuil a fhios acu conas argóint a fhágáil sula n-éireoidh sé trioblóideach.
Leideanna maidir le briseadh agus caidreamh le coinneáil i gcuimhne
1) Ní gá gur táscaire é an chaimiléireacht go mbrisfidh lánúin suas
Deir Daly go bhféadfadh go gciallódh caimiléireacht, nó an tuiscint go bhfuil suim ag do pháirtí i duine éigin eile, nach bhfuil suim ag do pháirtí sa chaidreamh a thuilleadh. Mar sin féin, d’fhéadfadh roinnt lánúineacha a bheith ceart go leor le páirtí ag fáil “foinsí sástachta malartacha,” mar go bhfuil caidrimh pholaiméireacha agus póstaí oscailte ann.
Deir Daly, de réir na sonraí, nach dtugann caimiléireacht leanúnach le fios go bhfanfaidh lánúin le chéile. Agus ní mholann sé féin go ndéanfadh lánúineacha mealladh - deir sé go bhfuil sé gortaithe don dá dhuine atá bainteach leis - ach bíonn déileálacha ag roinnt comhpháirtithe le caimiléireacht.
“Ní féidir liom a rá leat ceart nó mícheart faoi na rudaí sin,” a deir sé.
LEIGH NIOS MO:
- An bealach foolproof chun an caidreamh, nó DTR a shainiú
- An difríocht idir a bheith polyamorous agus a bheith sneaky
- Cad is caidreamh oscailte ann - agus conas a dhéanann tú obair amháin?
- Conas comhrá a thosú ar Tinder cosúil le cainteoir réidh léite
2) Ní chuirfidh daoine suas le rud díobhálach ach chomh fada agus is féidir leo
Deir Daly nuair a sháraítear caidrimh, go gcaithfidh na daoine iontu bealaí a láimhseáil chun déileáil mura bhfuil siad ag iarraidh deireadh a chur leis. Féadfaidh tú a bheith míshásta faoi, nó bealaí a fháil chun an sárú seo a chosaint. Mar shampla, má cheileann do pháirtí ort, b’fhéidir nár mhaith leat briseadh suas, ach tugann tú údar leis an gcaimiléireacht trí rá go raibh an páirtí neamhchinnte, nó faoi go leor struis, nó ar meisce.
Ní gá go mbeadh caidreamh i ndroch-chaoi do chomhpháirtithe déileáil seachas comhréiteach - déanann gach duine é. Féadfaidh páirtí amháin troid a thionscnamh, agus an páirtí eile ag déileáil trína rá go raibh a bpáirtí “díreach tuirseach.” Nó déileálann páirtí le hiompar trí rá, “Ar a laghad tá siad ag iarraidh,” nó “Ní dhéanann siad é a oiread agus a bhíodh.”
Ach má bhíonn tú i gcónaí ag “déileáil” le hiompar do pháirtí nó má tá tú ag druidim le do phointe tosaigh, deir Darnell nach gcuirfidh tú suas le hiompar ach chomh fada agus is féidir leat. Agus ansin lá amháin ní féidir leat a thuilleadh. Ní féidir le duine ar bith eile a chinneadh cathain a bheidh an “lá amháin” sin duitse, áfach.
Deir sí go ndéanann mná i lánúineacha heitrighnéasacha comhréiteach go minic. Deir sí gur cáilíocht “iontach” é comhréiteach a bheith i gcaidreamh. Mar sin féin, má bhraitheann tú go bhfuil tú ag comhréiteach in áit drochíde, labhair leat féin agus iarr ort comhrá a bheith agat.
“Sea, roghnaíonn agus roghnaíonn tú do chuid cathanna… Ach má tá rud éigin mór ann nach bhfuil tú sásta leis, abair é. Roghnaigh do chuid ama, roghnaigh do chuid focal, agus labhair suas, agus ná bíodh eagla ort labhairt le teiripeoir nó cóiste, ”a deir Darnell.
3) B’fhéidir nach dtabharfadh do pháirtí gach rud atá uait
In ainneoin na dtáscairí seo, is faoi na daoine sa chaidreamh an caidreamh atá uathu a dhéanamh.
Deir Darnell go mbaineann caidreamh le teacht ar an gcomhpháirtí, nó na comhpháirtithe, a roinneann do luachanna, agus atá ar a laghad ar acosúil leisleathanach mar atá tú. Deir sí go mb’fhéidir nach gcomhlíonann duine amháin do chuid riachtanas go léir, agus go bhféadfadh sí cuid de na riachtanais sin a “fhoinsiú allamuigh” do dhaoine eile, mar chairde nó do mhuintir.
“Ní chiallaíonn [sé] go bhfuil an pósadh thart díreach toisc nach dtaitníonn siúil le duine agaibh,” a deir Darnell. “Ná bíodh eagla ort cuid de na rudaí sin a fhoinsiú allamuigh. Ní féidir leat gach rud a fháil ó pháirtí amháin. '
Deir sí freisin go bhfuil roinnt lánúin níos compordaí le caidreamh níos gaire dóibh siúd atá ag comhghleacaithe seomra. Bíonn sé níos éasca ag cuid acu “uisce a threascairt” i gcaidreamh nach bhfuil nasc mothúchánach aige. Agus tá sé sin ceart go leor - níl ansin ach réaltacht.
Deir Darnell go dtagann 100 faoin gcéad de na lánúineacha a fheiceann sí chuici le fallaing mhothúchánach de chineál éigin a chreideann siad a shocraíonn an chuma atá ar chaidrimh “gnáth”. Fiafraíonn siad, “An bhfuil muid gnáth? An gnáthrud mé? An gnáthrud é seo? ' Ach cén fáth a dteastaíonn uainn a bheith “gnáth,” a fhiafraíonn sí, maidir le bheith sona agus sásta?
4) Is leatsa agus le do pháirtí féin amháin a bheidh an briseadh síos
Deir Daly go bhfuil a “ndéileáil” ag gach lánúin, agus is sine a fhaigheann sé is mó a deir sé, “Is é an déileáil atá acu, ní thuigim cén fáth a bhfuil an bheirt acu le chéile, ach oibríonn sé amach dóibh ar bhealach éigin , ábhar, nó foirm. '
Deir Darnell nuair a fheiceann sí lánúineacha, fiafraíonn sí díobh cad is fiú a shábháil faoin gcaidreamh. Ní hé an cineál teiripeoir í a spreagann daoine chun fanacht le chéile a d’fhéadfadh a bheith níos fearr as a chéile. Trí iarraidh ar lánúin a gcaidreamh a mheas, cuireann sí iallach orthu úinéireacht a ghlacadh in ionad a bheith ag brath ar smaointe nach mór dóibh “fanacht” le chéile ar chúis ar bith.
5) Túféidirbriseadh suas sanely agus aibí
Ní chiallaíonn roghnú briseadh suas - nó briseadh suas leis - nach fiú duit grá.
Má chreideann tú go mb’fhéidir go bhfuil tú i gceannas ar bhriseadh, deir Darnell gur chóir go mbeadh a fhios ag daoine go maolóidh pian an bhriseadh sa deireadh. Ní cliseadh é briseadh. Beidh caidreamh iolrach ag mórchuid na ndaoine na laethanta seo ina saol. Tá an smaoineamh síscéal faoi “an ceann” a chomhlíonadh “fíor-annamh,” agus ní gá gur sprioc é ar cheart dúinn a bheith ag iarraidh a dhéanamh, a deir sí.
Deir Daly nár cheart go ndéanfadh comhpháirtithe ar an taobh amuigh rud éigin a mbeidh náire orthu timpeall sé mhí ina dhiaidh sin. Ina theannta sin, cruthaigh líonra tacaíochta duit féin. Má bhíonn suaitheadh nóiméadach an dúlagair ort tar éis briste nó má bhraitheann tú dochar a dhéanamh duit féin, spreagann Daly daoine chun cabhair a fháil láithreach.
“Just a bheith cineálta leat féin, an rún mór é in aon bhriseadh. Agus bí cineálta leis an duine eile oiread agus is féidir leat. Cé gur géire iad, ní gá gurb iadsan amháin a rinne é seo, ”a deir Daly.
Más íospartach drochíde teaghlaigh tú nó má theastaíonn tuilleadh faisnéise uait maidir le foréigean teaghlaigh agus acmhainní d’íospartaigh, déan teagmháil le Beolíne Náisiúnta um Fhoréigean Baile ar líne nó ag 1-800-799-SAFE (7233).
Nóta don eagarthóir: Déantar an t-alt seo a nuashonrú go rialta maidir le hábharthacht.
